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标题: 【主题帖】工作辛苦，笑一笑吧 [打印本页]

作者: sodnkk 时间: 2011-9-3 22:57
标题: 【主题帖】工作辛苦，笑一笑吧
卡马乔和米卢聊天：“我要执教中国男足了”。米卢答：“恭喜发财”。卡又问：“如何才能管理好球队呢”？米卢：“和球员搞好关系”。卡追问：“如何输了球不挨骂呢”？米卢：“和记者搞好关系”。卡还问：“如何不提前下课呢”？米神秘的说：“和足协搞好关系”。卡马乔最后直奔主题：“如何打进世界杯”？米卢烦了“这个……这必须和上帝搞好关系”。【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？【回复】：因为别的男人没有吃！【关于霸王洗发水的网友评论】1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了；2、霸王霸王，助你早日见阎王；3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水；4、霸王洗发水，后妈的选择；5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。某人QQ个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。他的好友印象：给你一头猪，过几个月猪肉就得降价大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两NB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！” 【问】：我姓高，老婆姓郭，孩子就快出生了，大家帮忙起个好名字吧。孩子是我们爱的结晶，希望能表达出这层意思，谢谢！【答】：高压锅。 2010年浙江高考零分作文《角色转换之间》：“哟！天上人间的贵客来啦！姑娘们都候着您那~ 今儿个还是按老规矩？” “请你放尊重点，我是pol.ice！” 【告诫各位女生】男生就像大食堂里的菜，虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了看完我帖子的有两种人... 第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心；看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了，也同样祝你爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山，一生开心 [ 本帖最后由 shaolong0126 于 2014-1-13 14:13 编辑 ]

作者: 0806101010 时间: 2011-9-4 20:31
感谢分享！很搞笑

作者: hanfei1112 时间: 2011-9-5 00:01
谢谢分享，，，，，，，，高压锅，，，，不错

作者: dadaren0 时间: 2011-9-5 22:43
真的，猪肉价太高了！

作者: sodnkk 时间: 2011-9-8 15:11
同学MM胸小。经常被我们嘲笑。最近她爆了一件很悲催的事。有天清晨大概6?7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……”

作者: sodnkk 时间: 2011-9-8 15:13
我决定了，每日一更

希望大家天天开心

作者: sodnkk 时间: 2011-9-9 10:10
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。” 老公教5个月的宝宝说话：“叫妈妈，妈妈，妈~~~妈~~~~” 宝宝笑眯眯的看着他。老公：“叫爸爸，爸爸，爸~~~爸~~~” 宝宝很清脆的：“哎” 老公气急败坏：“好小子，占你老爸的便宜。。。”

作者: s702911 时间: 2011-9-9 10:58
每日一更，我很赞同

作者: sodnkk 时间: 2011-9-10 09:05
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么？有什么事？” xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?” 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！” 一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑-

作者: wu0224 时间: 2011-9-10 15:02

作者: sodnkk 时间: 2011-9-11 09:54
先生，我能帮你吗？”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。” 有一次在日本的地下铁中,有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头.此时有个调皮的年轻人在后头学他一跛一跛的姿势走了起来,不但从后头追上他,甚至与他并肩同行了一段距离.小儿麻痹的乘客不想理他,仍旧依自己的步伐前进,年轻人索性超前他,然后再放慢步调等他赶上来.此时,一位穿着西装打领带理平头,看似日本黑社会分子的男子从后头奔来,一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上,大骂:“人家小儿麻痹已经很可怜了,你还学人家!“接着拳头如雨点下......而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常,始终保持原姿势前进…… 逗你玩：一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：“我是另外的那30%当中的。”话音刚落，电视上继续报道说：“另外的30%希望有多次的婚外恋。” 张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：你觉得怎么样？张三不解地说：肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？医师得意地回答：你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板

作者: sodnkk 时间: 2011-9-12 16:36
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说："请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸！劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要呵呵，这个故事还有续集的：劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。 ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要结果，第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！

作者: sodnkk 时间: 2011-9-13 10:53
有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。。。狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来

作者: sodnkk 时间: 2011-9-14 10:49
深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。” 喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。小李作业做了很久，顺打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

作者: sodnkk 时间: 2011-9-15 10:40
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？在国营大企，要混的好要会做两件事，一是装逼二是马屁；在IT企业，要混的好也要会两件事情，一是装逼二是忽悠，但是说法变了，装逼叫价值观，忽悠叫愿景；在外企，也要会两件事，一是装逼二是听话，说法也变了，装逼叫跨文化，听话叫执行力；所以无论到哪混，只要装逼装好了，就混好了一半。。虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

作者: sodnkk 时间: 2011-9-15 16:51
汗，这么不给力，难道都是过期冷笑话了？伤心了。。。太打击我得动力了

作者: wang5186 时间: 2011-12-31 10:53

继续吧！待续...............

作者: sodnkk 时间: 2012-1-8 16:26
一女，对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就带着你儿子嫁给那妖精的爹，你知道她爹本来就很喜欢我，从此以后，你儿子就管你叫姐夫，你还得喊我妈！老公听了当场晕倒，从此规规矩矩……

作者: sodnkk 时间: 2012-1-8 16:31
在公车上听到一大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说： “谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什麽，可是你就不同了，你的孩子姓什麽还是未知数呢！” 那小女孩毫无思索地大声回了一句： “哼哼，是喔！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人都差点被秒杀了。

作者: sodnkk 时间: 2012-2-17 12:17
2001年，美军第75团游骑兵经南海秘密进入我国广东，在三日后与美军冲绳岛驻军失去联系，同时，广东各大餐馆出现靓汤供不应求。 2002年，俄罗斯斯佩特纳兹特种部队经国境线秘密潜入我国东北，因不小心撞到一辆自行车，被砍省人围殴，尸检报告显示全部为锐器砍伤后失血过多而死。 2003年，东土厥秘密从蒙古边境潜入中国新疆，一名士兵好奇购买了当地特色切糕后，潜入部队的所有武器装备，衣物遭到偷窃，灰溜溜的滚出了中国。 2004年，以色列野小子特种部队秘密空投到我国河南，两名女兵被拐卖，其余士兵听从当地老乡指引后，全部役于驻马店，尸检报告显示后腰上有两道长长的刀疤。 2005年，美国三角洲特种部队秘密潜入我国广西省，七日后失去联系，后于传销窝点解救出，但是已经失去正常人的意识了，每天只会高呼我要赚钱，我要成为百万富翁。 2006年，越南特种部队进入我国四川省境内，因为食用当地特色火锅，地沟油和黑心商家制作的食物，导致三人死亡，七人食物中毒后送往医院后因为医生将剪刀留在腹腔内再次死亡两人，剩下五人灰溜溜的滚回了越南 2007年，韩国黑色贝雷帽特种部队进入我国北京市，准备强袭ZF机关的时候，遭到毒打，用非法上房的罪名判处劳动教育五年，至今未回到韩国。 2008年，俄罗斯信号旗特种部队秘密潜入我国福建省，潜伏于老式民房中，夜晚遭到不明身份的人强行将老式民房推倒，尽数役于福建。 2009年，美国绿色贝雷帽秘密潜入我国山西境内，遭到不明身份的人员殴打后失去消息，翌年，从黑砖窑厂解救一部分，剩下的据说已经死于煤矿爆炸。 2010年，缅甸特种部队进入我国重庆市，翌日失去消息，后在全民唱红歌中被缅特工发现，现在已送往缅甸精神疾病治疗中心，据说每日都会唱没有CCP就没有新中国，医生束手无策。 2011年，中南海传来XXX病危的消息，美军启动特殊预案，海豹特种部队潜伏于我国浙江省，意图颠覆，不了刚刚走到钱塘江的时候，一个大浪打来，尽数失去消息，同日传来XXX病愈的消息。 2012年，M256星云的外星人化成了亚洲人种潜入了吾朝，然而由于吾朝餐厅御用油而食物中毒送至医院抢救无效而死

作者: sodnkk 时间: 2012-2-17 12:18
如有雷同，纯属巧合

作者: Jeres107 时间: 2012-2-17 16:18
确实有些很搞笑。。。

作者: xuxuelian1982 时间: 2012-2-17 16:55
楼主的笑话很搞笑啊，期待更新哦

作者: 2003wsw 时间: 2012-4-21 23:00
很高笑,很有趣,但我没看完,只为分而来

作者: waitingboy 时间: 2012-4-23 09:43
挺搞笑的......楼主每日一更....大家每天一笑

作者: yingfenger 时间: 2012-4-25 15:43
呵呵....楼主继续吧，挺搞笑的，

作者: wxm1109 时间: 2012-5-7 09:25
呵呵.....不错,继续.....

作者: LIU8250 时间: 2012-6-15 13:56
感谢分享！很搞笑

作者: LIU8250 时间: 2012-6-15 13:57
感谢分享！很搞笑

作者: atuo123 时间: 2012-6-15 15:22

给你一头猪，这几月猪价要降了，多大的功劳啊

作者: sodnkk 时间: 2012-12-9 11:55
路口，一大众和宝马7系在等红灯。对面捷达抽疯似的直直冲过来。眼看就要撞到7系了，一个转向要去撞大众。又大喊一声**！辉腾！于是猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：“不好意思啊！老伯伯！他俩的车我撞不起啊，只好撞您的板车了”低头一看，只见散落一地的切糕。。。

作者: sodnkk 时间: 2012-12-9 11:59
大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课，顿时YY里各种不屑，各种谩骂，逃节课又能怎样。这货说，不行啊，我是老师。瞬间安静

作者: sodnkk 时间: 2012-12-9 12:02
12.21那天我提着行李箱登上诺亚方舟，路过检票处，我从行李箱里掏出一块切糕，掰了一小块给检票员，微微扬起嘴角很绅士地说:不用找了说完便登上诺亚方舟身后传来一片掌声，老外们无不惊叹：噢！卖糕的！！卖糕的！！而我，依旧深藏功与名~ 孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”

作者: atuo123 时间: 2012-12-9 12:06

我也遇到过玩魔兽的老师，他说自己要上课去让他老婆顶上

原帖由 sodnkk 于 2012-12-9 11:59 发表

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大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课，顿时YY里各种不屑，各种谩骂，逃节课又能怎样。这货说，不行啊，我是老师。瞬间安静

作者: shuidl 时间: 2012-12-10 12:48
呵呵,礼拜一看看这个也不错的,缓解下上班焦虑症呢! Life was like a box of chocolates, you never know what you're gonna get. nike air max 2012, nike free run 3

作者: wushui365 时间: 2012-12-17 13:09
感谢分享看了挺不错的----------

作者: chenhui103 时间: 2012-12-20 13:07
怎么没有了呢？期待更新啊！！！！~~~

作者: sodnkk 时间: 2012-12-20 15:58
以前是没什么人看，所以慢慢的就不咋更了。。。前几天是突然想起这档子事，就更了两段

作者: sodnkk 时间: 2012-12-20 16:07
既然扯到辉腾，那就再来段，这个有些老了，看过的勿喷

作者: sodnkk 时间: 2012-12-20 16:08
一大哥花了256万买了辆W12缸6.0的大众辉腾，引发一以下的几个故事！某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起。”大哥一怒吼到：“老子的车够买他10辆了。” 某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到：“老子是要加97的，谁让你自作主张加93了。”小妹好心的回说：“大哥，帕萨特加93的绝对没事，我每天加很多的帕萨特，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97。” 某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到：“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。” 某日，大哥宴请一政府高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到：“我还是让司机把A6开出来吧。” 某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，说：“这么好的车也出来拉活啊。”另一位说到：“可能单位的吧，不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧。”大哥摇下车窗怒吼：“老子百公里要17个油。” 某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪的问：“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧。”朋友叹道：“别提了，朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风，最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。” 某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到：“快看，哇塞，辉腾啊！”大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说：“操，真有SB买它啊！”

作者: sodnkk 时间: 2012-12-20 16:15
一路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一宝来不知是抽风的还是怎么了直直冲过来看着马上就要撞到7系了，一个转向撞到了大众，7系就这样唱着最炫民族风走了宝来车主下来一个做辑然后赔笑：“7系是在撞不起，只好撞您的帕萨特了”那大众车主冷笑道：“见过12缸的帕萨特么”。。。

作者: sodnkk 时间: 2012-12-21 16:24
刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。他跟这个女的处了2年吧，我这哥们人长的帅，家里环境也比较好，可能这女的想结婚吧！我朋友就想分手了，非要拉着我去，说壮胆！见了面，就说自己是同XING恋，一直喜欢我！我草，我在旁边尴尬的想哭！那女的也逗，说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。今天的分手不意外。。。。沈阳外面下着雨，我们2个大老爷们打着一张伞，默默的走回家。临上车的时候这哥们来了句：“你以为都是假的？” 我去你大爷的！！

作者: sodnkk 时间: 2012-12-21 16:26
当时还在上学，早上到教室，老师还没来，突然手机震动了！于是我就接了，一男人，你是xxx（女人名）嘛？我：对不起您打错了（很有风度的）男：不可能你是她什么人（气急败坏）我：真的我不认识她！（他的态度影响了我的心情）男: 我怎么能打错呢！你叫她来接电话！（粗暴无礼）我：我们俩还没起床正忙着呢没空接你电话！（内心的小魔鬼爆发了）

作者: sodnkk 时间: 2012-12-21 16:27
我和我小叔是同一年生的，我比他还大几个月，不过我长得有点黑，而他则很白很帅，有点伪娘的潜质。昨天晚上，我女盆友说要和我分手，而且她把现任的男朋友也带来了，这时，我看见一英俊小生从她被后走出来，我仔细一看，我kao，是我小叔，这时他也看见我了，我们都在风中凌乱了… 突然，我小叔走了过来，把手放在有嘴唇上亲了自己手一下（从我前女盆友的角度看是我俩在kiss），然后他搂着我的腰说，亲爱的，咱俩回家。哇卡卡，我前女盆友留在风中彻底凌乱了……

作者: jiangshuangchen 时间: 2012-12-21 17:20
标题: ding
好，很好，真的很好，楼主继续啊

作者: sodnkk 时间: 2012-12-22 14:57
我是名高中生，大家都知道的，谈恋爱怕被家人老师发现，所以出来约个会啊什么的都得想办法骗过父母。那天下午和我女朋友约好去看电影，骗自己的父母说要和死党去K歌，然后就打理一下和女朋友在电影院汇合了。看完后女朋友说要去上厕所，我就在那里等她，就在这个时候我看见我爸在门口！！！我看看周围根本没地方好躲，就发条短信给我女朋友说等下出来的时候装不认识我，我爸在。然后就出去了，本想想个理由骗他说自己先回来去看电影了……就在这个时候……一个女的（不是我妈）出来挽住我爸的手……同时我爸看到我了……我爸石化了……同时我的表情愤怒了……同时我女朋友出来了……她从我后背抱住我了……同时我们父子僵硬了……她手机在包里没看到短信………

作者: sodnkk 时间: 2012-12-22 14:59
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？” 妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

作者: sodnkk 时间: 2012-12-22 15:00
一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

作者: sodnkk 时间: 2012-12-22 15:01
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就糊口在空中，不怕你们猫了。猫嘲笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

作者: wang5186 时间: 2012-12-22 16:00

真是太搞笑了！继续啊！！！

作者: sodnkk 时间: 2012-12-23 10:47
老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后****了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头披发，布什大惊说：你好大胆勇敢，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

作者: sodnkk 时间: 2012-12-23 10:48
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经由那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不外要垫资。总算在年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

作者: sodnkk 时间: 2012-12-23 10:49
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了...。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。男：……

作者: sodnkk 时间: 2012-12-23 11:00
没发过图片，试试看行不行

作者: naimei 时间: 2012-12-23 23:13
不错，挺搞笑的，

作者: sodnkk 时间: 2012-12-24 11:22
来段足球上的，不看球的可能看不懂，但如果兄弟们喜欢的球队中枪了。。。千万别喷我，就图一乐

作者: sodnkk 时间: 2012-12-24 11:24
曼联：“我们门将太多不知道上谁。”车子：“我们后卫太多不知道上谁。”尤文：“我们前锋太多不知道上谁。”米兰:我们黑人太多不知道上的是谁。各大豪门顶级战术集锦：切尔西：直塞身后，托雷斯单刀；尤文：下底传中，乔文科争顶；皇马：C罗远射C罗任意球C罗猛虎射门C罗曲线射门C罗各种射门。。。曼联：传入对方禁区,韦伯哨响。尤文和曼联吵架，尤文说，有种来意甲，曼联说，有种来英超，最后达成一致意见，要不一块去欧冠，结果看见了巴萨。。。。佩德罗因为假摔而吃到一张黄牌！这对巴萨球员而言是一件多么不寻常的事情啊！我都为他而感到羞耻!看看人家布思克茨!看看人家阿尔维斯!

作者: sodnkk 时间: 2012-12-24 11:25
1.英国国防部已为天朝两款隐身战机起代号为卡里克和亨德森 2.英国国防大臣紧急致函法国和德国国防部请求吉鲁和波多尔斯基型防空导弹支援 3.军情六处驻天朝特工以军火商身份向PLA推销托雷斯型空地导弹 4.英国国防部在威尔士地区加紧测试优化拉姆塞巡航导弹，目前精确度已完爆战斧 5.同时英国国防部开始启用在科索沃战争中缴获的塞尔维亚制伊万战术导弹。

作者: sodnkk 时间: 2012-12-24 11:27
晚上走进食堂，看到一对学弟学妹，学弟羞射地说：今晚陪我看国米的比赛吧，学妹娇羞的低下了头：我喜欢的是AC米兰。我用刚买的包子砸开厨房门，把学弟举起来扔进煤堆里，等他全身都黑了之后默默地走开了。我不敢看两个孩子的眼神，学弟学长只能帮你到这了加油吧梅西正在等电梯，忽然听见一旁的皮克对小法小声说：“今天让我亲你一下好不好？”小法娇羞：“你走楼梯比我坐电梯先到十六楼我就让你亲。”电梯到了，皮克撒腿就往楼上冲，梅西心头一酸，埋头冲进电梯，从一楼到十楼都按了，他仰头看着剩下的按钮：“加油吧皮皮...你的西西只能帮你到这了...” 有一次地方记者采访正在训练的贝尔巴托夫：“前一阵子有人爆料你有抽烟的习惯，这对运动员来说不是大忌么？” 贝巴：“可是我的状态不是一直很稳定么？” 记者：“那你一天抽多少根呢？” 贝巴右手摆出V的手势。记者：“两根？”贝巴没有说话。记者：“两包！？”贝巴还是没有说话。这时同样正在训练的鲁尼从旁边经过，随口一答：“两个打火机。” “主教练教练必须构建良好的战术体系，在限制对方巨星的发挥的同时，调动当家球星的良好状态，才能避免失利。” 巴萨：“什么叫失利？” 皇马：“什么叫对方巨星？” 尤文：“什么叫当家球星？” 国米：“什么叫战术体系？” 切尔西：“什么叫主教练？" 曼城：“你们在说什么？听起来很厉害的样子”

作者: sodnkk 时间: 2012-12-24 11:32
这次卡卡和卡西都坐在替补席上等待上场，这就是传说中的双卡双待

作者: sodnkk 时间: 2012-12-24 11:53
本泽马走过来，拿起大的就吃迪马利亚：笨马，你真是不懂得谦让。怎么不挑那个小的呢？本泽马：迪马利亚，要是让你挑呢？迪马利亚：我当然挑小的。本泽马：这就是呀。你挑小的，大的还不是留给我吃！（笨马。。。你也太可爱了。。）巴萨球迷：“老板，来一套巴塞罗那的队服” 。老板：“没问题，你是要主场的、客场的、还是裁判的？” （奇怪，怎么没有干爹的？！。。。难道干爹的不卖？）教练一脸阴沉的来到训练场。。。。大家极度自觉的排队站好等待教练发飙。。。木鸟：“NM,你们哪个傻X刚才踢球把五楼主席室的窗户打碎了？？？” 大家均表示和自己完全没有关系，也不清楚谁干的。。。教练怒了：“除了迪马利亚，其他所有球员两个球门之间往返跑10000次并且一人罚款50欧元。。。” 天使感动的内牛满面：“还是教练信任我的人品。。。” 木鸟：“信任你妹。。。不是我说你。。。五楼那么高，你能踢得上去？？？” 天使：“！@@##￥￥￥” 今天训练完，大家一起批斗天使。。。隆哥：“不是我说你，太瘦了，给你传球难度太高，你身边只要有两个以上防守队员就完全看不见人了。” 小小：“不是我说你，太瘦了，带球突破时候对方后卫一身体接触你就得倒地。太影响反击速度了。。” 卡西：“不是我说你，太瘦了，排个人墙都不顶用。。你也就是给人墙塞缝的。。” 天使委屈：“我的身材就没有一点优势么？？” 这时教练说话了：“还别说，那段时间绕杆训练卡兰卡不是少带了一根竹竿么,别人还真解决不了。。。” （其实。。。天使。。会。。。助攻来着。。。）

作者: sodnkk 时间: 2012-12-24 12:04
一天小小抱着儿子迷你来队里玩。。。。大家决定玩个游戏，就是弄一堆东西让迷你选，看看迷你能选什么。。。大家从更衣室找来足球、篮球、羽毛球、代数、几何、弹簧刀、手榴弹、美女画册、警徽、护士服等等一堆东西放在迷你周围让迷你选。。。小小：“我儿子最像我了，肯定喜欢足球。。。” 只见迷你努力的向美女画册爬了过去。。。大家汗：“果然像他爹。。” 小小：“这是误会。。”赶紧把足球和美女画册换了位置。。只见迷你立刻转身又向美女画册爬过去。。大家：“真是小小亲生儿子！！！” 小小：“又是误会。。”又把美女画册和足球换了位置。。迷你果断掉头。。。爬向画册。。小小：“儿子，你坑爹呢。。。”说完把美女画册拿走藏到身后。。小小：“嘿嘿。。这回看你还不选足球？？？” 只见迷你看了看周围，果断爬向卡卡。。大家：“和他爹太像了。。。。。。西班牙国家队集训，龙哥被安排和伊涅斯塔一组练习传球。不一会儿，教练来视察，见龙哥一人在场地上悠闲地晃荡，就问：小白呢? 龙哥往球场一角指了指，只见小白气喘吁吁正带着球往这边跑。近前，小白:NM，咱能别长传了不? 龙哥:你可以传回来的嘛。小白唏嘘:能踢那么远，谁还来回跑! 博斯克:…… （龙哥的导弹长传可不是人能媲美的。。。小白你就受虐吧。。。）

作者: ssjltt 时间: 2012-12-27 10:28
很有意思，笑笑开心，比干活好

作者: ssjltt 时间: 2012-12-28 21:41
咱也来跟帖，逗大家乐乐

作者: ssjltt 时间: 2012-12-28 21:41
今天看我儿子的试卷，是小学三年级的，里面有一道题问“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？” 然后我的儿子很老实地在答题的地方写上“不能” ，

倒地不起ing........

作者: ssjltt 时间: 2012-12-28 21:42
我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在可桌上，使劲咬着手。。。

作者: ssjltt 时间: 2012-12-28 21:42
记得初中的时候考政治，后面的大题那得长篇大论啊，可是俺们男生一般都不喜欢背这些，考完后每个都愁眉苦脸。卷子发下来以后我一老铁拿着卷子给我们炫耀，原来他在最后的大题上都写着毛主席万岁，结果老师每个题都给了1分也不敢打叉。大家景仰中。

作者: ssjltt 时间: 2012-12-28 21:44
大学宿舍一哥们儿洗脚洗脸用一个盆也就算了你TM的别用一条毛巾啊好你洗脚洗脸用一条毛巾我们也忍了你TMD别先洗脚后洗脸啊你先洗脚后洗脸我们也忍了你TMD不能洗完脚不换水就洗脸啊

作者: ssjltt 时间: 2012-12-28 21:46
昨天晚上女朋友要做饭，做宫保鸡丁，结果让我切菜，没有办法只好服从了她拿了胡萝卜给我说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

作者: zxygmh 时间: 2013-1-2 18:45
你这是笑连载吗。一下发很多啊。

作者: love1989 时间: 2013-1-2 21:16
上班之前看看不错哈哈以后能天天更新就好了啊

作者: sodnkk 时间: 2013-1-4 10:17

原帖由 zxygmh 于 2013-1-2 18:45 发表

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你这是笑连载吗。一下发很多啊。

不是每天都发，所以就干脆一次多发几个吧

作者: atuo123 时间: 2013-1-4 10:23

原帖由 ssjltt 于 2012-12-28 21:44 发表

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大学宿舍一哥们儿洗脚洗脸用一个盆也就算了你TM的别用一条毛巾啊好你洗脚洗脸用一条毛巾我们也忍了你TMD别先洗脚后洗脸啊你先洗脚后洗脸我们也忍了你TMD不能洗完脚不换水就洗脸啊

好人啊，节约用水

作者: sodnkk 时间: 2013-1-4 11:32
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？” 突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

作者: sodnkk 时间: 2013-1-4 11:34
一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！　　　　结果小狗深深的添了一下鸡屁股。。。。。有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。　　她询问伤者：“这里感觉怎么样？” 　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

作者: sodnkk 时间: 2013-1-4 11:38
【钞票上的那些句子】约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持住。比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你MD，他MD，你他MD！在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，　　某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。　　有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……　　一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”

作者: limochen 时间: 2013-1-5 12:42
都挺好笑的，希望坚持

作者: hbczccs 时间: 2013-1-8 12:54
两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，这是为什么呢？

作者: hbczccs 时间: 2013-1-8 12:59
居家生活，知足就好；老公晚归，回来就好；老婆唠叨，顾家就好；房屋大小，能住就好；名不名牌，能穿就好；两轮四轮，能驾就好；老板领导，能忍就好；一切烦恼，能解就好；谁是谁非，天知就好；天地万物，随缘就好；世间纷扰，看开就好；出门在外，平安就好。

作者: sodnkk 时间: 2013-1-9 10:08
特大喜讯：惊闻火车票降价，且降价幅度之高达0.5-1.5元，创历史之最！全国人民欢天喜地，有公民表示：此次降价好比在长江里打了个鸡蛋，从此全国人民都喝上了鸡蛋汤，倍感欣慰。

继北京出台95岁的老人看病不要钱后，山东立即宣布100岁以上老人可免费登泰山，河南则同意对110岁上老人放宽二胎政策，深圳立即实施对120岁以上老人免费分房的惠民措施，上海大胆创新对130岁以上老人取消一夫一妻制。亲们，天儿冷了，一定要保重身体呀，好日子还在后头呀！

作者: ssjltt 时间: 2013-1-9 10:10
出差在外，平安就好，就是就是

作者: sodnkk 时间: 2013-1-11 09:40
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。媳妇从后面给了我一脚，吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”

作者: 20121221 时间: 2013-1-11 09:50

原帖由 sodnkk 于 2013-1-11 09:40 发表

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街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。媳妇从后面给了我一脚，吼到:“加个油、 ...

这事情有点搞笑

作者: sodnkk 时间: 2013-1-11 09:55
我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

作者: sodnkk 时间: 2013-1-11 10:00
恶毒的笑话: 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：「那些女人在等老公。」多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是* 女。」妈妈狠生气瞪了司机一眼。女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

作者: sodnkk 时间: 2013-1-11 10:02
有一天小新问爸爸:「爸，【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什么不同? 爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，便拨了电话过去，电话接通爸爸按扩音键让小新听清楚---- 爸爸:「请问史特龙在吗?」对方:「你打错了!」爸爸:「少来了，史特龙在吗?」对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。之后，爸爸立刻又打电话过去--- 爸爸:「请问史特龙在吗?」对方:「谁啦!你打错了。」爸爸:「请问史特龙在吗?」对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。爸爸马上又拨了一通---- 爸爸:「请问史特龙在吗?」对方:「你到底是谁?少无聊了!」爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」说完，就把电话甩上。爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，什么叫愤怒吧!」爸爸又拨一通电话过去---- 爸爸:「请问史特龙在吗?」对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，你要是敢再打来，给试试看---」说完就更用力的甩上电话。爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫抓狂吧!」接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时爸爸:「请问，是林公馆吗?」对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的----」爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」对方:「哇!你娘卡好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。「这就是抓狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- 爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」

作者: sodnkk 时间: 2013-1-11 15:18
小沈阳调侃郝海东: 　　小沈阳曾经在二人转表演中笑话郝海东：“郝海东，大家都非常熟悉，那次日韩世界大家都目睹了，郝海东可是超常发挥，踢得老猛了，那门柱就吃亏了，那门柱就这么一点点，他就只往那门柱上磕啊！你说那网多宽啊，老大，你就往里边擂呗！人家能着呢！” 　　“他们那天回国你们谁都不知道吧，我知道，他们坐飞机偷偷摸摸回来的。据说回国后他们都没敢在飞机场下飞机，直接从飞机上跳伞下来了！到家以后都不敢露面了，球迷们可疯狂了，拿着砖头说出来我整死你！郝海东性格倔强，就说我就不信看看会咋了，但是又不敢直接出去，于是就化妆出去。化成一个老太太，为了像，还把一个门牙搞掉了，然后猫腰出去了，装得挺像的，心想找个人问一问:我这装化得成功不成功，一出门看见一个要饭的，就问要饭的你知道我是谁不？要饭的一抬头:你不是郝海东吗？郝海东问我化成这样你咋还认识我哩？要饭的说别吵着，我是孙继海！”

作者: sodnkk 时间: 2013-1-12 09:33
新交规故事：男子一夜未归。第二天6点过给老婆打电话报平安。老婆问：“你昨晚哪去了？！”答：“路遇一黄灯闪了一夜，不敢过，等早上六点才恢复红绿灯。”再问：“那打你电话也不接，这么一大晚上你怎么也不回个电话？”答：“打电话扣三分！我在路中间，又靠不了边，这不，恢复绿灯我就找个地方，下车给你打电话了。”老婆问：“你说话咋哆嗦呢？”答；下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊“老婆又问：“那你什么时候能到家？”答：“今天怕是不行了，得晚上9点左右去了。”老婆问：“又怎么啦？”答：“今天我们的车车限行，我现在都还在三环外头，过了晚上8点我就回来了

作者: sodnkk 时间: 2013-1-12 09:38
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。　一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的…… 今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀

作者: sodnkk 时间: 2013-1-12 09:47
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。

作者: sodnkk 时间: 2013-1-12 09:48
再给正在谈恋爱的来段浪漫感动的： ……手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦…那你加油。” “我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了…“你开下门吧，我还是不敢敲。”

作者: yanggang 时间: 2013-1-12 10:50

工作之余可以到此一游

作者: sodnkk 时间: 2013-1-14 09:17
一个老笑话：一女子，征婚条件：1帅；2有车。电脑搜寻结果——象棋。不服搜出的结果又输入：1大房子；2钱多。搜寻结果—银行。此女子仍不失望，继续输入条件：1酷；2有安全感。结果—奥特曼：此女子仍然不失望，继续输入条件：1帅；2有车；3大房子；4钱多；5酷；6有安全感；搜寻结果——奥特曼在银行里下象棋。

作者: xuxuelian1982 时间: 2013-1-14 09:44
哈哈，我又来看了，真心不错的主题帖子

作者: wang5186 时间: 2013-1-14 12:08

几天不来看更新不少啊！

作者: love1989 时间: 2013-1-14 12:12
走进来乐一乐。。。。。。

作者: sodnkk 时间: 2013-1-15 16:18
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？

作者: sodnkk 时间: 2013-1-15 16:21
有一天，老师问小明：“小明，你知道8X2是多少吗？”小明摇了摇头，老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。小明回到了家，他跑去问爸爸，："爸爸，8X2是多少？"正好他爸爸在打麻将，说："九筒！"小明去问妈妈："妈妈，8X2是多少？"他妈妈正在练歌，唱道："毛主席……"小明跑去问哥哥："哥哥，8X2是多少？"他哥哥正在洗澡，说："好爽啊！"他跑去问叔叔："叔叔，8X2是多少？"他叔叔正在和老婆打电话，说："老婆，我在这等你回来哦"第二天，老师问小明："小明，8X2是多少？""9筒""谁告诉你的？"毛主席"老师给了小明一巴掌，小明说"好爽啊！"老师要小明到后面去站者，小明说："老婆，我在这等你回来！"

作者: sodnkk 时间: 2013-1-15 16:23
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱。”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子。”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来！富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去！就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！

作者: atuo123 时间: 2013-1-15 16:38

原帖由 sodnkk 于 2013-1-15 16:21 发表

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有一天，老师问小明：“小明，你知道8X2是多少吗？”小明摇了摇头，老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。小明回到了家，他跑去问爸爸，："爸爸，8X2是多少？"正好他爸爸在打麻将，说："九筒！"小明去问妈妈： ...

小明就是这样被打的

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