各种史上最强---秃驴,竟敢跟贫道抢师太 ！国足经典！每天一更！！！

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虽然有点色色，但是确实很搞笑，版主觉得不适宜就删除吧 最强最短的武侠小说！！ 小说要求: 1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。 3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。 4、越短越好 第2天,有人来投稿,全文只有十个字: 秃驴,竟敢跟贫道抢师太 ! 编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。 第3天,修改稿: 师太,你就放弃秃驴从了贫道吧! 编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。 第4天,第三稿: 师太,你竟敢跟贫道抢秃驴! 编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。。。 第5天,终结稿: 和尚:'师太,你从了和尚吧!' 道长:'秃驴,竟敢跟贫道抢师太!' 师太:'和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。' 编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制 [ 本帖最后由 weiguigui 于 2009-1-13 14:28 编辑 ]

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　民间评论：（高手在民间呀！！！） 　　1、妙语生花 　　A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。 　　B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 　　C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！

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沁园春·买票 春节又到，中华大地. 有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包。 大河上下，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。 须钞票。 看人山人海，一票难保。 车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。 昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！ 一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。”

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新华社消息： 经专家证实，前不久袭击布什的两只鞋子全部由中国东莞制造。 据此，美国白宫发言人指责中国向向伊拉克提供大规模杀伤性武器。 不过另据考证，布什躲避鞋袭时用的明显是中国功夫。 中国外交部发言人据此也向美方提出强烈抗议，要求美方立即停止窃取中国高科技成果和侵犯知识产权的行为。

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没人感觉第一个很好玩吗？ 虽然很久以前就有了这么个，但总么经典也是经典啊~没一个人六个脚印……失败

lym001

表示感情支持，不要气馁

lian85

呵呵 ，一楼的那个故事我这里还有一个超长版本的，比楼主的要搞笑的多。只是觉得不适合我的身份发，之好作罢了

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那发我短消息 我来发 哈哈 连MM

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原帖由 lym001 于 2009-1-8 16:15 发表

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表示感情支持，不要气馁

感情上的支持,第一位,感动啊

菜鸟

鬼鬼第一个蛮经典啊！！ 帮你顶起。。。

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哈哈，谢谢了，不用顶的，只要有人看就好，不要点击率是O就好…… 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!” 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” [ 本帖最后由 weiguigui 于 2009-1-9 15:08 编辑 ]

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下面发个刚发现的国足经典………………………… 官方评论： 　　1、白岩松 　　今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！ 　　2、鲁健 　　我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！ 　　3、沙桐 　　下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。 　　4、商瑞华 　　我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。 　　5、某女足姑娘 　　有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？ 　　6、阎世铎与谢亚龙 　　2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重 　　2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望

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2、对联雅座 　　A、华安和师爷 　　师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 　　华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等XL 　　师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 　　华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 　　师爷：球场里跑不动射不准小小国足可笑可笑 　　华安：对手前又击腹又踹裆叫声老外提防提防 　　B、李煜.虞美人 　　上联：中国男足几多愁 　　下联：恰似一群太监上青楼 　　横批：没人会射 　　姊妹篇 　　上联：再问中国男足有多忧 　　下联：又似一群妓女守青楼 　　横批：总是被射

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3、名言警句 　　1.珍爱生命远离国足 　　2.吸烟有害健康，看国足有害生命 　　3.看英超要钱看国足要命 　　4.正确使用数字电视机可有效预防国足 　　5.国足不是病踢起来真要命 　　6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登 　　中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德 　　中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日 　　中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎 　　中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什 　　中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝 　　中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼 　　中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁 　　中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特 　　中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说 　　中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说 　　中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说 　　中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说 　　中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说

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7.愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。 　　精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。 　　伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。 　　酱油party说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。 　　网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城市管理者的突击队。

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5、笑话一箩筐 　　A、看a片 　　夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?我赶紧连说没有. 　　他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!! 　　B、国家队 　　甲:听说你哥哥在国家队踢球? 　　乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球 　　C、上帝 　　a、尴尬的上帝 　　20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 　　孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 　　21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 　　孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 　　他说："能把日本岛沉了吗？" 　　上帝说：这个难度太高，换个吧。 　　孙子又说：那我要中国队世界杯出线。” 　　上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看

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严刑逼供 　　队长问警员：“犯人招了没有？” 　　警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 　　队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 　　警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 　　队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 　　警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 　　队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 　　警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 　　队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 　　警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 　　队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 　　过了一天， 　　队长又问：“怎么样，招了没？” 　　警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 　　队长咆哮着：“放中国足球。” 　　警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 　　队长：“不是犯人死就是我亡。” 　　过了一天， 　　队长又问；“怎么样，招了没？” 　　警员说：“犯人咬舌自尽了………”

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6、媒体报道 　　A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》 　　河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》

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B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》 　　英国太阳你报（即日你报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERYNBLITY。 　　正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。” 　　目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。” 　　正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESEKONGFU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。” 　　据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。 [ 本帖最后由 weiguigui 于 2009-1-9 15:35 编辑 ]

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　7、广告.情趣广告词 　　阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 　　保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 　　生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”