现代笑话集

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有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子 正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二 秘书小姐：啊…………。

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醉汉 两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!" 另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低" 酒鬼 一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨 五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？ 老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。 酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。 傻瓜 某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼， 某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮， 不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员， 饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思， 所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。 他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自 己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿， 而是向其扒了扒眼皮！

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不得要领 “救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防队的接线员问。 “在我家！” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？” “你们不是有救火车吗？” 舅舅 舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就 在这儿,你还去什么动物园!” 窜台 妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。 妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿， 脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两 腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上， 同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细 擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

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没脑子 一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。 男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？” 照片 一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到 在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真 的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔 嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发 表。 第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改 成“猪和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。 第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面 写着：“左起第三位为汪县长”。 口误 某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

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医院笑话 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍 同学窃语:"这个人一定是得胸水死的." :"????????????,???????,??????." :"????????????,???????." 老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..." 同学:!@#@#$%^&* 一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了 于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着, 指着黑板说:"咱们来讲下一个问题.".... 多大 我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她 说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说： “再过两个月就六十五了。” 离婚 一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。 律师问：“有根据吗？” 妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。” 数数 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时 找机会教他，问他小狗小猫哪个大。 有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪 一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放 声大哭，说：“两边都很少啊！”

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一把椅子 女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理 立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把 椅子！” 双汇牌火腿肠 某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成 “双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。 VCD 小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？ Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！ Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。 数日後，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行 大字：“小学语文课本第三册！” Ｅ大呼上当，遂晕倒。 神经病 有一间神经病院.. 有两个神经病可以出院了..... 但是院长怕他们又会犯.... 所以告诫他们... 『你们之中有谁又犯的话！ 另一个要打电话通知院方， 否则不准出院！』 他们都答应了.... 有一天....院方突然来了电话... 『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』 『遭了！那你还不赶快把他送回来！』 『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』 我们的 妻子正在对丈夫大声数落： “我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻 子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你 记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？ ！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

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车厢里 某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。 这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同 时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。 那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大 声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。” 那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白 了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。” 扔给我一枝花 “我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。” “那你头上的伤是怎么回事？” “噢，是她忘了把花从花盆里取出来。” 问候 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去 世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 爸爸睡着了 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时 过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问： “他睡着了吗？” “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

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演讲 某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。 最後，他发觉自己做了什麽然後说著， 『不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。』 由後座传来一个声音说回答：『在你的後面有个月历。』 戒酒了 一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！” 服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？” 男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病， 住进了医院，我替他喝一杯。” 第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！” 服务员关切地说：“你的朋友死了吗？” 男子大怒：“胡说！” 服务员说：“为什么您只喝一杯呢？” 男子说：“因为我戒酒了...” 取经 砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早 听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

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买菜 一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：“小伙子，你带刀了吗？” 小贩说：“没带。您要刀干什么？” 老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”

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酷不堪言 一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?" 救火 一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?" 救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"

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庸医 有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令 医家全家唱挽歌，抬棺出殡。 医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。” 妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。” 幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。” 长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”

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饭店 一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客. 要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又 去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再 过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:"你叫我吃 这个湿漉漉的盘子吗?!" 老板笑容可掬的说:"先生,那是你的汤啊!"

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足迹 甲当警察的第一天,在街上 遇见朋友乙. 乙:"哟,当上警察了!恭喜!" 甲:"小时候我立志,要追随 父亲的足迹,现在总算 完成了心愿." 乙:"嗷,您父亲也是警察!" 甲:"不,他是个小偷." 谢礼 小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物! 叔叔:别客气,不算甚麽.. 小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你...

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放假 『小鱼你为甚麽在哭??』 『因为我哥哥放假,而我没有..』 『那为甚麽你没有呢??』 『因为我还没有上学..』 有进步 小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格... 父:没关系,继续努力就行了!! ※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※ 小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶.. 父:不错,有进步,继续努力... 母牛 农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆 标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第 三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那 司机。 「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了......。」

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推销员 一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买! 某太太:笑话!我为什么一定要买? 推销员:我刚卖给你先生一本! 体重 太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、 身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。 果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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昨天的火车 一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然 在那时火车准时到达了,使他惊觉万分! 他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在 这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车! 那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车!

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第三个愿 有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的...... 话说某天当她在海边散步时,无意间捡到一个瓶子. 好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!! 她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己...... 千万元马上出现眼前,高兴归高兴, 脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦 俊美的男人说着也出现了. 她心想这是对丈夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!! 她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说: 一不做二不休 司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车， 还朝那躺在地上的行人身上开过去。 然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！” 受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？” 「永恒」的前提 “「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？” “当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

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好药 医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？” 病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。 如今我成了他那一大笔财产的继承人。” 随机应变 编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了. 作者:若按散文发,我同意. 编辑:但写得太杂乱了. 作者:那就按杂文发吧. 编辑:作品显得太幼稚. 作者：那就请按童话发吧,我不介意. 编辑:说实在的,没有一点新意. 作者:是吗?那就按古文发吧.

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让座 孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。 妈妈：儿子，你应该这么做呀。 孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。

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新手表 一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问： “这个表不错，哪儿买的？” “这不是买的，是奖品。” “怎么得来的？” “赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。” “那两人是谁？” “警察和一个丢表的。” 出租车笑话 一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法 让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟, 说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼: 全聚德烤鸭店