【主题帖】工作辛苦，笑一笑吧

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在图书馆发现一美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备表白,突然冒出一男人说他观察我几天了，汗，说要给个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么？TMD 丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？” 某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头道：“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道：那是你以为。。。 体检抽血，一男生晕血脸色铁青，于是我们大叫: 医生医生 ! 有人晕血 ! !医生听见喊声急忙跑来，结果"碰"一声撞上了楼柱，撞可狠了，撞破了眉骨，顿时血流满面狰狞恐怖，我们全吓傻了！医生自己不知道。他凑晕血男面前问"你晕血呢?!" ……然后晕血男本来还虚弱的坐着等医生呢……抬眼一看直接白眼一翻立马倒地不醒人事了…… 本人的哥一名，有次晚上上来个女的打车，上车后好像给一朋友打电话说我打上出租车了车牌号多少多少叫什么名字、编号，还说先别挂电话我害怕。那意思就是怕我把她要怎么着似的，就算害怕也不至于当着我的面大声说吧！自尊心严重受辱！哥大声告诉她：放心、你长得很安全！瞬间这世界安静了……

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每日一更，完全赞同，工作一天了，深夜了来笑一笑

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记者采访精神病院院长：“ 你们用什 么方法确定患者是否康复呢？”院长 说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个 汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的 水排出去。”记者不以为然说：“那当然 是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢 地说：“正常的人是拔掉塞子的… 办公室人心涣散，老板决定带大家 到楼下花园转转。 “你们好好看看吧。” 老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬 运食物，井然有序，配合默契，毫无怨 言。 大家明白了老板的良苦用心，不禁都心 生惭愧。 这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死 了， “告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁 一样容易！”老板吼道 今天去老婆公司玩，在老婆电脑上 看电影，这时老板五岁的女儿过来和我 一起看， 屏幕上出现男主角调戏女主角的镜头； 男主角拍了一下女主角的屁股，女主 角不耐烦的说“滚开流氓” 这时老板女儿大叫到：“昨天一哥哥在 楼梯拐角处就是这样打你老婆的，为什 么你老婆没有生气呀还笑呢” 昨天某人二货老婆做错事了，被大声说了几句，今天突然说：“以 后你再这么大声说我，我就给你点颜色 看看！" “什么颜色？” “绿色！” 一对情侣喝冰红茶，正当我也 准备过去买水喝的时候，女的在后面喊 男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意 思？”男的头也不回，说：不知道。”于 是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕 被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走 远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是 对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢 品尝… 青年说道：我对我第一个女友百依 百顺,她说我没主见,分手了。禅师摸了 摸头。青年接着说：我对第二个女友一 心一意,总是在她身边表现的很优秀,她 说我人太好,她不放心,分手了。禅师又 摸了摸头,青年：禅师你是要我自己用 脑子想想吗？禅师怒道：麻痹呀！我的 意思是我是个和尚,我懂个屁呀！ 刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过 来一起结，老板不同意，我一怒之下打 电话叫了十几个兄弟过来 才勉强把饭 钱凑齐。

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一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说：“店家，你颜色发错了!” 店主回复：“不会啊，怎么错了？” 姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。” 店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。” 搞环保的童鞋们，此段有共鸣否？

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不愿意透露真实姓名的某先生说：刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁应该负全责的时候发生争执，然后大打出手，结果俩车主也不管车了，拉架中。。。 某男召妓忘买套，用火腿肠的肠衣代替，肠衣遗留在里面，次日，妓女又接客，肠衣被拖出，男问是何物，女曰：我的处女膜，男大怒，骂：***，处女膜还有生产日期? 处女就是贡酒！男的都想尝一口，少妇就是红酒，喝了一口想二口；情人就是啤酒，即爽心又爽口，老婆就是白酒，难喝也要整一口 一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！” 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

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越南副总参谋长叫嚣：如果中国武力夺取西沙群岛，越军将从广西陆路直捣北京！ 网友纷纷对越军能否交得起广西到北京过路过桥费表示怀疑。就算交得起路费，中国发改委携两桶油也有信心让他们重型装备趴窝。 另广西网友认为，越军一旦踏进广西地界，所带盘缠将被广西交警罚光，人员被城管打得找不着北。 问：为什么说屈原是伟大的人物 ？网友甲：因为他为我们争取了三天假期。网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。 1.传言死了一头猪。2.警察、保安到位，封锁消息。3.记者采访受阻。4.政府承认死了一头猫。5.网站开始报道，同时删除评论。6.只能用新华社的稿子，淡化处理。7.新闻不能评论。8.处理一批知情者，报复记者。9.提拔一批掩盖真相有功的人。10.承认死的是牛不是猪。11.大家都不记得这件事了。 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！ 四个外星人被空投到中国： 第一个来到北京，居委会大妈马上打电话：公安同志啊，我们这有特务！ 第二个掉在上海，上海人挺高兴：这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票。 第三个掉到广东，广东人：没有吃过这个东东，拿去煲汤！ 第四个掉在成都，成都人：刚好3缺1，来来来，打麻将撒！

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一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……→_→：于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。 你到底爱我哪一点嘛？”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀。。 跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单…… 老婆问我：如果有女同学勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

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刘恺威说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时她才小学一年级。”李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”杨振宁摘下老花镜，慢慢说道：“都不要争了，我大三时，我的岳母还没出生呢！ 吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。 我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆，我好迷失！！！ 神回复：不要迷失，当年杨振宁教授路过一家幼儿园，看到了一个活蹦乱跳的漂亮小萝莉，后来成了他丈母娘。 班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！” 一个人来到佛前：“求你保佑我女朋友今生平安。” 佛说：“一天20元，包月500，包年5000”。 此人交了5000元，请佛保佑女朋友一年。 两个月后，她女朋友出车祸死了。 此人来到佛前质问：“你不是说保佑她一年的吗？” 佛说：“我退你4000块钱吧。没办法。她前男友出两万元让她死”。 楼主：“我姓你，名爹，你呢？” 强人回复：“楼主欠考虑，哪天我去看你，见你就喊‘你爹我来了’。”

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你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你怕是上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”... 小强向他认识多年的女同事表白：“亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女同事：真的吗？小强：真的。女同事：那你帮我找个男朋友... 一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！” 女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……” 一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了…… 为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……

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居家生活，知足就好； 老公晚归，回来就好； 老婆唠叨，顾家就好； 房屋大小，能住就好； 名不名牌，能穿就好； 两轮四轮，能驾就好； 老板领导，能忍就好； 一切烦恼，能解就好； 谁是谁非，天知就好； 天地万物，随缘就好； 世间纷扰，看开就好； 出门在外，平安就好。

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有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

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早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

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一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！" 吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

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一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

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女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的 最近在网上看到有很多女生，自告奋勇的在网上都写着：校长，开房找我，放过小学生！每当看到这么多有志女青年，我都很感动并且我很骄傲我能生活在这个国度。 我知道其实这些女生不是我们想的那种随便的女生，她们只是想保护祖国的花朵，所以对于这些女生 我只想说：我是校长，怎么联系你们！！

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自从盛大推出传奇私服 http://www.86061588.com 金刚石锻造系统之后，玩家对此褒贬不一，有人大骂金刚石敛财无道，有人则为从此不必忙于游戏练级，而更可以自由游戏，纵情山水感到开心。其实大家大可不必如此，事物都是多面的，不是单一的。我们对待一个事物应该利用更多的时间来发掘它自身的各种特色。 　　随着金刚石的推出，盛大又有了金刚石锻造武器的系统。这个系统我觉得应该是非常好的，但是高级武器石头也消耗量很大。但是通过这点，我们可以不但推导出一些游戏道具的价格。 　　根据金刚石扣点的规则，一张35元月卡120小时/30天可以换取金刚石64颗。现在35元面值的点卡一般30元可以买到，因此30元 除以 64 =0.47元/颗。一颗金刚石可以为玩家带来得好处是经验+1颗空石头(当经验被领取后只剩下一颗石头)。而一颗金刚石的价值为1的话，经验应该占70% 一颗空的石头应该占30%，因为经验=等级，对于玩家来说我认为还是经验是最重要的，没有高的等级，高级道具也无法使用。所以一颗空的金刚石的价格应该是0.47元*30%=0.14元。这个价格应该和现在各区服务器金刚石的价格相差不大。 　　那么我现在来推到一下： 　　裁决、龙纹、骨玉 =88颗金刚石 那么暂时忽略锻造武器需要的首饰 　　88(颗)*0.14(元)=12.32元 　　目前传奇b的价格应该大约8w-15w=1颗空金刚石=0.14元 　　那么10颗金刚石=80w-150w=1.4元 　　那么折衷计算每100w传奇币约为1元钱左右 　　所以正常来说 　　裁决级武器的传奇价格=12.32元*100w=1232w传奇b(四舍五入)=1200w 　　血饮级300颗*0.14=42元*100w=42000w 　　怒斩级(人民币交易道具类)2888颗*0.14=404.32元(四舍五入)=400元 　　屠龙：8888*0.14=1244.32元(四舍五入)=1200元 　　依此类推希望大家能够介绍一些其他道具的计算价格方法。 　　注：锻造道具所需的首饰与四舍五入的价格抵消 　　本人69区黑水 小战士一名 希望大家能够多提一些好的计算方法，把传奇的物价能够通过一种统一的方法进行计算。不会受到天关这样的活动的影响，而导致我们“人民币的不坚挺”。

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同学讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。 高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧…… 我：有本事你一刀捅死我！ 老公：我怕溅我一身油！ 我：内伤中…… 前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后 撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批 TMD 也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化! 我可以进去吗?”“不行!” “就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗?”“真的不行!” “你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。” “你有病啊电梯满了你看不出来啊!”。。想歪的面壁去

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过来，乐一乐，

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上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的 女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。。 A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。” B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！” A：“我报的是跆拳道补习班！”

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二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：“你个傻逼公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！” 老爸今天接到一个电话说他中了十六万，但是要先汇5000块的税款过去人家再把钱打过来，老爸hll的来了一句：你直接给我打十五万吧，你还赚了五千，骗子沉默了一会，挂了电话… 他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。…… 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。