【主题帖】工作辛苦，笑一笑吧

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卡马乔和米卢聊天：“我要执教中国男足了”。米卢答：“恭喜发财”。卡又问：“如何才能管理好球队呢”？米卢：“和球员搞好关系”。卡追问：“如何输了球不挨骂呢”？米卢：“和记者搞好关系”。卡还问：“如何不提前下课呢”？米神秘的说：“和足协搞好关系”。卡马乔最后直奔主题：“如何打进世界杯”？米卢烦了“这个……这必须和上帝搞好关系”。 【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？ 【回复】：因为别的男人没有吃！ 【关于霸王洗发水的网友评论】1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了；2、霸王霸王，助你早日见阎王；3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水；4、霸王洗发水，后妈的选择；5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。 某人QQ个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 他的好友印象：给你一头猪，过几个月猪肉就得降价 大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两NB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！” 【问】：我姓高，老婆姓郭，孩子就快出生了，大家帮忙起个好名字吧。孩子是我们爱的结晶，希望能表达出这层意思，谢谢！ 【答】：高压锅。 2010年浙江高考零分作文《角色转换之间》：“哟！天上人间的贵客来啦！姑娘们都候着您那~ 今儿个还是按老规矩？” “请你放尊重点，我是pol.ice！” 【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜，虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了 看完我帖子的有两种人... 第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心；看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了，也同样祝你爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山，一生开心 [ 本帖最后由 shaolong0126 于 2014-1-13 14:13 编辑 ]

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“你是不是感冒了”“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？” “那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！” 实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！”一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……” 课间无聊，玩提问。诗仙是谁？ 答：李白。 诗圣是谁？ 答：杜甫。 诗鬼呢？ 答：李贺。 那诗王呢？ 众人默然......旁边一过路的脱口而出：辛巴！ 跟网上学的，和路边一大爷下棋，我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输。。。 结果到了第4局，大爷一拍腿，说：这局你先走... 5555，这可肿么办呐。。。。 本人脸略方，戴上军训的帽子正看就像一个正方体，军训的时候和老公在一个方队。结婚后老公说：“在军训的时候我就注意到你了，我当时就想，这女的脸怎么这么方啊，丑死了，肯定嫁不出去。然后……”我说：“然后什么？”“唉，然后我就遭报应了。”

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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球。” 走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！ 昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！” 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越 情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。专家诧异又崇敬地望着老农说：这可是我研究了半个世纪的课题啊。 于是乎：今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！ 悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？” 唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！” 悟空：“师父，我要去西天！” 唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”

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重复补更： 语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊？” 回：“李白”。又问：“谁的号是稼轩啊？” 回：辛弃疾。谁的号。。。还没问完就听一同学说：谁的号被盗了？ 一个实习的护士给我打针，她拿着针在我手背上扎了好几下也没扎到血管。这个护士依旧很镇定，她表情严肃认真，有不扎血管不罢休之势。扎了十几针后，我忍着剧痛问她：“你这针法是跟容嬷嬷学的吗？” 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“擦！谁尼玛在这瞎指挥！” 超市收银员一枚，就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。于是我果断的收了假付账女人的钱。。。PS：中国好收银啊~~ 关羽扯着刘备的袖子说：大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。刘备不悦：荒谬！你一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？关羽：大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的…

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霸王洗发水事件，就像农夫山泉事件一样，有人黑他，黑成龙大哥的。这种笑话证实一种误会。

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今天在街上看到一 个老头摔倒了，想 都没想，果断上去 扶。结果这老头还 真的黑上我了，一 口咬定是我撞的 最 后无奈只好拿钱， 于是我把钱包掏出 来说，大爷，你看 吧我这就300块钱， 骗你我是孙子，都 给你了 老头不信， 非要翻我钱包看， 当老头拿过钱包 时，我果断上去一 脚给老头撂倒 大 喊：抓小偷啊，抓 小偷啊，然后果断 掏出手机报警！ 有个很有钱的富 豪，一天回家，进 屋的时候发现他的 爱犬被人杀了，他 痛苦流涕，大声哭 喊。这时，一个蒙 面男子说话了：有 人花大价钱让我取 你狗命！ 有次给朋友过生日 去ktv唱歌，中途出 去接了个电话，一 回来就发现桌子上 的蛋糕只剩下一小 块儿了，心里还在 想，这群王八蛋不 等我回来就切蛋 糕，都快吃没了。 然后就坐下低头猛 吃，吃着吃着突然 间就安静了，一抬 头发现十几双眼睛 正盯着我，还都不 认识，我擦了一下 嘴猛地站起来，说 了句:我擦，走错包 间了！然后在众目 睽睽之下走了出 去。 东莞事件大揭密 中 央领导看到H7N9的 潜在危险，给农业 部批示：“把所有 的鸡都处理掉”， 但是文件转错给了 公安部。结果… 东 莞出大事了。 去年去东莞按摩，推门进来的是个学生妹，不错，后来经常去，有时候是护士，有时候是白领。昨晚推门进来的是一个女警察，这个屌爆了，我嗷地一声扑了过去……（我只想知道嫖娼加袭警用钱能解决不）

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呵呵.....不错,继续.....

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同事姓夏，他老公姓周。他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的----“周一”。大家说：“不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。”有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。 一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。 女：你干啥的？你爸哪单位？ 答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。 女：结婚有宝马？答：马车行吗？ 灯全灭。 主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。 公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。我对他的才华佩服的五体投地。 校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！进次城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！平均分木有98.5的，就不要自称985了！不划重点的大学，就不要自称重点大学了！!

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这两段放一起效果好： 某副省级领导之女欲靠首都经贸大学研究生，此领导携司机秘书到京请首都经贸的程虹教授吃饭，并再三要求程虹带上老公。程虹称老公忙，此领导大怒：再忙有我忙么？我堂堂副省长请他出来是给他面子！迫于无奈，程虹只好说：我老公叫李克强。 北京，富二代和官二代唱K，在小姐面前炫耀，富二代说：今晚上的花费卧全包了，老子有钱。官二代说：有本事别听翻版的呀，点歌单拿来，随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫来，在我们面前唱。然后，小姐翻开歌单点了一首《在希望的田野上》。

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上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？ 有网友回复：在门口拿着一只球趴着 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。” 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的 男生问：女人都喜欢什么样的 男人啊？ 女生答：喜欢幽默的男人。 男生： 哈哈，那我岂不是要妻妾成群了？ 女生：长 的幽默不算幽默！ 男生：……… 楼主：我在公交车上捡了个鼠标垫子，回去想配台电脑，大家看我还缺什么？ 暴强回复1：我在公交车上捡了粒沙子，回去想盖栋房子，大家看我还缺什么？ 暴强回复2：有了电脑没家具不行啊！还得买套家具；有了家具没地方摆不行啊！还得买套房子；有了房子一个人生活多没意思，还缺个女朋友；有了女朋友 ... 有人发微博：地震当天所有学生都慌忙从宿舍楼逃出来，只见一群群男生到处在找他们的女盆友。可奇怪的是，没有一个人找到，好像他们女盆友都消失了。 网友神回复：你TM的不知道她们还没化妆么。。。

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第一个威望送出 其他几个主题帖只要坚持下去 好好经营 也会打赏 威望打赏次数不封顶

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足球这么多啊 可惜我不怎么看足球

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2001年，美军第75团游骑兵经南海秘密进入我国广东，在三日后与美军冲绳岛驻军失去联系，同时，广东各大餐馆出现靓汤供不应求。 2002年，俄罗斯斯佩特纳兹特种部队经国境线秘密潜入我国东北，因不小心撞到一辆自行车，被砍省人围殴，尸检报告显示全部为锐器砍伤后失血过多而死。 2003年，东土厥秘密从蒙古边境潜入中国新疆，一名士兵好奇购买了当地特色切糕后，潜入部队的所有武器装备，衣物遭到偷窃，灰溜溜的滚出了中国。 2004年，以色列野小子特种部队秘密空投到我国河南，两名女兵被拐卖，其余士兵听从当地老乡指引后，全部役于驻马店，尸检报告显示后腰上有两道长长的刀疤。 2005年，美国三角洲特种部队秘密潜入我国广西省，七日后失去联系，后于传销窝点解救出，但是已经失去正常人的意识了，每天只会高呼我要赚钱，我要成为百万富翁。 2006年，越南特种部队进入我国四川省境内，因为食用当地特色火锅，地沟油和黑心商家制作的食物，导致三人死亡，七人食物中毒后送往医院后因为医生将剪刀留在腹腔内再次死亡两人，剩下五人灰溜溜的滚回了越南 2007年，韩国黑色贝雷帽特种部队进入我国北京市，准备强袭ZF机关的时候，遭到毒打，用非法上房的罪名判处劳动教育五年，至今未回到韩国。 2008年，俄罗斯信号旗特种部队秘密潜入我国福建省，潜伏于老式民房中，夜晚遭到不明身份的人强行将老式民房推倒，尽数役于福建。 2009年，美国绿色贝雷帽秘密潜入我国山西境内，遭到不明身份的人员殴打后失去消息，翌年，从黑砖窑厂解救一部分，剩下的据说已经死于煤矿爆炸。 2010年，缅甸特种部队进入我国重庆市，翌日失去消息，后在全民唱红歌中被缅特工发现，现在已送往缅甸精神疾病治疗中心，据说每日都会唱没有CCP就没有新中国，医生束手无策。 2011年，中南海传来XXX病危的消息，美军启动特殊预案，海豹特种部队潜伏于我国浙江省，意图颠覆，不了刚刚走到钱塘江的时候，一个大浪打来，尽数失去消息，同日传来XXX病愈的消息。 2012年，M256星云的外星人化成了亚洲人种潜入了吾朝，然而由于吾朝餐厅御用油而食物中毒送至医院抢救无效而死

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某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁 一同学曰：“屈原。”老师问他为什么， 都读过他的那些诗。当老师以为他会说是《离骚》时 这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么 他说：因为屈原最有良心 别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背 屈原一死，给我们留下三天假 全班沉默几秒后掌声雷动 今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了 刚才滴眼药水，闭眼滚动了下，然后睁眼然后就什么都看不见了，吓疯了，大吼大叫，完了买假药了，眼瞎了，各种心情各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡冲了过来，看见我脸上的两行清泪，笑骂“越活越倒过去了，停个电吓成这样”… 看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。 今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...”如此循环着，妈的我听着火大，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了...

20121221

这个段子好久之前的 重温下真不错

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香港同胞的回复亮了

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3月4日，全国政协十二届一次会议分组讨论中，全国政协委员、北京兆泰房地产开发有限公司董事长穆麟茹称：“房地产是市场选择，只要双方合意，一平米卖100万、1000万也是合理的，政府就不该干预！” 网易安徽省合肥市巢湖市网友 ip：60.173.*.* 要是双方愿意，为什么国家还抓男女通奸？ lhjfhz [网易浙江省杭州市网友]： 我相信这个委员的说法，这个事情跟女人卖肉一样，双方价格谈好就可以了。卖的是婊子，买的也是嫖客了。

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第十二届全国人民代表大会代表、娃哈哈集团董事长宗庆后透露，在本次两会上他将提交九个建议和一个议案，建议包括“每户家庭均应享受一套经适房”、“免征工薪阶层个人所得税”、“取消国有企业和民营企业提法”等，涉及民生、行政审批、经济法规等多个热点领域。 脑袋里养鱼 [网易辽宁省本溪市网友]： 中国一点也不缺房子，缺的是政策连续性。租房子的人整天害怕被房东赶出来，没地方住。当爹妈的总怕被儿子媳妇赶出来，没地方住。当老公的总怕被老婆赶出来没地方住，当老婆的总怕被小三赶出来没地方住。当工人的总怕被老板赶出来没地方住，当老板的总怕被官员赶出来，给你找个地方免费住。中国的房子不贵，就见了鬼了。 网易香港网友 ip：203.112.*.* 查了一下，宗庆后一直以来的建议都非常好。同时，这也是他的建议到目前为止没有一条被采纳的原因。

很搞笑的段子~工作之余可以轻松一下

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宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！” 神回复系列：网友提问：“走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨？”百度知道最佳答案：“大叔，你弟弟露出来了。 某日，姑姑带堂弟去吃肯德基。刚一坐下，弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说： “妈妈，这里不让吸烟。”我姑姑想，矮油这标语效果不错呀，妇孺皆知呀。 结果弟弟又来了句：“谁要是吸烟啊，就放狗咬他。” 上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。。。” 有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！” 稻穗怀疑地说：“谁信啊？” 老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……” 稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我！ 小明写了篇作文给老师点评！老师一看，顿时拍案而起！小明期待道：“如何？” 老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！” 小明大喜：“老师过奖了！” 老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！